Блог О пользователеmsmarina

Регистрация

Календарь

<< Июль 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

На странице

Отображать записи кратко

  • 22 июля 2011 | 22:54 Меняю роль 

    Привет!
    Я все там же, в больничке.
    Тут слушала (случайно) одного психолога… Речь шла в принципе о ролях людей. Ну и в сумме было сказано, что по жизни человек, условно, носит разные «колпачки». Например, одев один колпачок — человек играет роль руководителя, в другом колпачке — он родитель, в третьем — влюбленный и т.д. И нужно уметь менять эти колпачки вовремя, в соответствии с ситуацией ну и, наверное, жизненными целями.
    Хочу поделиться личной проблемой. Меня просто унес водоворот, влюбленность… Так нелепо в моем возрасте, при куче работ и забот… Но, похоже, горю я одна. Хотя еще в одном журнале сегодня прочитала — что любая наша эмоция, и любовь тоже — это наши личные эмоции и любовь. Мы их проживаем в одиночестве. Сами с собой. Но пытаемся натянуть наш колпачок на партнера.
    Не знаю. Это сложно.
    Но я устала ждать, когда он соизволит уделить мне внимание и свое драгоценное время.
    Снимаю этот колпачок. Он какой-то бумажный. Не буду больше ждать африканских страстей и романтики.
    А вот какой колпачок одеваю? Наверное, пора работать.
    Но так грустно!!!!!!!!!!!!

  • 18 июля 2011 | 19:34 Кто я? 

    Итак, лежу я в больнице. Самое тяжелое здесь — свободное время, которого много. Дамочки-соседки читают, вяжут… А я сошла с ума! Я читаю, да. Но мне так хочется общения! К сожалению, не с ними.
    Вот прямо сейчас правду и скажу. Я думала, такое бывает только с подростками. Но ведь нет!
    Я, кажется, в заивисимости от Сети. Правда, есть один человек, писем которого я жду просто с нетерпением. Он пишет мало, скупо. Но очень точно.
    И вот я все время заглядываю в «почтовый ящик».
    И вот вчера я встречалась с бывшим мужем. Он видит себя экстрасенсом. И что-то в нем есть!
    Говорит, ты думаешь не о том. Сделал массаж и говорит: я поставил тебе блок, чтобы ты вылечила свои болячки, поработала с собой, а не забивала голову ерундой.
    И что ты думаешь? За сегодня пришло всего одно письмо от «него». А я почти спокойна. Позвонил мой приятель из «реала». Говорит, завтра позвоню. А я спокойна. Но начинаю думать.
    О смысле своих метаний. О причинах контактов с людьми. И начинаю понимать, что я, во-первых, веду себя странно. С одним человеком я играю роль рыжего клоуна, с другим — печального клоуна. С третьим — деловой дамы. А где я? Что есть я? Прямо представила себе, как все эти люди-роли отходят в стороны. А за ними… Ничего? Маленькая девочка печального образа? Призрак этой девочки?
    Меня нет?
    А роли мои — это не реальные люди. Это зеркала. Тебе хочется повеселиться? Рыжий клоун здесь! Хочется попинать — печальный готов к услугам.
    Все вокруг говорят, нужно любить себя… Любить кого???????????
    Я тут пыталась представить себе, как я эту девочку-призрака погладила по головке, пытаюсь вырастить во взрослого человека. Но я ли это?
    Бедная моя дочь! Интересно, а с ней я — кто?
    И не поздно ли все это? Пора ведь уже и просто жить. А я все ращу себя. Идиотизм!
    Пока все. Нужно додумывать…

  • 15 июля 2011 | 16:53 Чем занять себя в больнице 

    Привет!
    А я вот лежу в больнице. Ничего смертельного, просто стрессы привели к тому, что слух на одно ухо почти пропал. Экзекуции начались!
    Но я не об этом.
    Что люди делают в больнице? Они лечатся (меня лечили сегодня минут 15), потом едят, спят, гуляют. Чем занять свое время так, чтобы не было мучительно жалко свое время?
    Пока думаю…

    Теги: больни4ка

  • 6 июля 2011 | 09:36 Смыслы 

    Привет!
    Ты все не пишешь… Заглядываю каждые 15 минут. Пусто. Я не очень сильно переживаю. Принимаю. Столько всего произошло за последние дни.
    Вот скажи, ты веришь, что все происходящее — не суета, оно несет в себе смысл. А события, даже неприятные, нужны для того, чтобы ты что-то изменил в себе, в своих действиях. Этот мир постоянно улучшает нас? Вот в это не верю. Этому миру нет дела до песчинки. Но вот все происходящее — точно нужно осмысливать. Вот несколько примеров. Я тут недавно ногу распорола (зашивали, лечили). Почему? Вернее, для чего? А в тот момент я так спешила, меня ждал ОН. Что я знаю сейчас? Не нужно суетиться, не нужно пробивать стены головой. ОН оказался совсем не тем, что показывал. Или например эта ситуация с моей дочерью. Я столько плакала, так пыталась изменить ситуацию. Все время пыталась что-то придумать, что-то предпринять… Не понимая, что моя жизнь — это моя жизнь, а жизнь взрослой дочери с ее предпочтениями — это ее жизнь. Чем все кончилось? Нарушение деятельности нервной системы, я стала плохо слышать. Это грустно! Я так люблю музыку, а слушать ее не могу: звуки не складываются в голове. перемешиваются.
    Думаю, а это для чего? Есть версия, что это уже просто «грубо» меня толкает к тому, что нужно жить иначе.  Я ведь все время решаю какие-то проблемы. Вот даже йогой и бегом я сейчас занималась не для себя, для НЕГО. А нужно иначе. Кажется важным не просто заняться собой, а, наконец, поискать себя. Кстати, эта временная «глухота» привела к тому, что я не смотрю телевизор, мало разговариваю с людьми. Думаю. Разговариваю с собой. Учусь слышать себя. Читаю. Снова думаю…
    Очевидно, смысл и значение есть в любом, даже ужасном событии…
    Кстати, я уезжаю. Встретимся нескоро. Но ты пиши!

    Теги: цена событий

  • 26 июня 2011 | 08:30 Привет 

    Привет!
    А мне вот как-то не пишется. Сумеречное состояние. Вроде бы и жизнь кипит, события всякие происходят… И в то же время отстраненность какая-то. Полусон.
    А как начинаешь думать — одни удивления: неужели это я?
    Дома у нас все неплохо. Дочь никуда не ходит, очень мало с кем переписывается. Счастлива ли я? Нет. Я приняла все ее «закидоны», поняла, что эти заморочки не от меня, не от переданного мной, так скажем (и очень рада!), так как вызывают в моих ценностях и мечтах бурю возмущения и непонимания. Просто один человек сказал мне, что это я все вложила в нее. И я долго искала эти порочные зерна в себе. Грызла себя. Но твердо могу сказать — не нашла!!!!!!!!!! Я все таки более романтик и мечтатель, трепетный такой (осиновый) оптимист.
    А еще один — про правило бумеранга, что все возвращается нам. Это страшно! Не знаю как у тебя, а у меня есть «один скелет в шкафу». Ничего изменить не могу. Поздно. Человека уже нет (не из-за меня!). Я чуть не разрушила его семью. Или разрушила — ничего о его жизни не знаю. Хотя, его влияние на мою жизнь было тоже отчасти разрушительным, если учесть, что подавление воли человека, изменение направления его пути, «занесение» зерен какого-то унижения, вернее чувства стыда за себя — есть грубое вмешательство в личность и судьбу человека. А я тогда была совсем юна, податлива.
    Пока все. Остальное хочется додумать, догрустить…
    Удачи!

  • 19 июня 2011 | 08:14 Сальто 

    Привет!
    За эти дни у нас все изменилось. Дочь внимательна, заботлива, разговорчива. На общие темы. О личном молчит.
    Но я и так кое-что знаю (ты же помнишь, мы иногда общаемся в сети с ее мужчиной).
    Уж не знаю, что точно произошло, но примерно выглядело так. Сначала она ему изменила, типа под шампанское. А потом этот третий предложил вместо себя встречаться с братом. Круто?
    В результате все расстались. И мы теперь жаждем любви и ласки.
    Это, конечно, в чем-то хороший перевертыш. Однако возникает множество вопросов. Как долго она продержится? Как он сказал, если человек выбирает достаточно жесткую форму интимных отношений (с элементами с-м), он не будет другим никогда.
    И если раньше хоть что-то было стабильным (партнер), то теперь, в поиске, следует ожидать новых потрясений. Для меня в первую очередь.
    А я? В личном плане у меня все хорошо. Ко мне словно вернулась молодость, силы, энтузиазм.
    Но постоянная тревога. Боюсь оставить ее одну надолго. Поэтому все время бегу, тороплюсь домой.
    И даже сны: я в Питере. Не могу вызвать такси: незнакомый район. Вдалеке виден прекрассный город. Я возле какого-то театра. Мечусь по улицам. На одном доме название одной улицы, на следующем — другой и т.д. И так и не нашла выхода. Проснулась.
    Вот, собственно, и все.
    Удачного тебе дня!

  • 12 июня 2011 | 13:06 Про вчера 

    Вчера я пришла домой в назначенное мне время.
    Пусто.
    Посидела, написала пару писем. Даже поспала немного. Йогой позанималась.
    И не смогла находиться в своем доме. Просто пошла «ходить».
    Ходила часа три. Зашитая нога, кстати, не мешает жить.
    Плакала. Пыталась увидеть что-нибудь красивое вокруг. Все великолепно в начале лета.
    Но у нас вчера была стихия. Сначала гроза. Потом дождь, дождь. Серые тучи прямо над головой. Деревья арками прячут тебя от окружающих. Да и прятать не от кого было. Город словно вымер. Редкие прохожие. Никто не смотрит на тебя. Полное одиночество.
    Спрашиваю дочь (по телефону, конечно). Ты где? Я с молодым человеком гуляю (молодому человеку 30 лет. Он все время в сети. Видимо, абсолютно свободен).
    Миллион вопросов у меня. Ни одного ответа.
    Мой любимый не отвечает. Говорит, ты понимаешь, что я иногда могу быть занят?
    Все понимаю.
    Этому миру нет дела до меня.

  • 11 июня 2011 | 14:26 Сегодня я ушла на работу, так как моя дочь встречается там с девушкой 

    Сегодня я ушла на работу, так как моя дочь встречается там с девушкой. И больше им пойти некуда.
    Вы себе можете предтавить такое?
    Чувствую себя бездомной и очень мне грустно. Сижу в кафе. Смотрю на людей и мне кажется, что я — с другой планеты.
    Весь мой мир безумен. Или это я сошла с ума?
    И есть такое чувство, что я в клетке. То есть замкнута, без выхода.
    Хочу на свободу!!!!!!

  • 10 июня 2011 | 06:14 про любовь 

    Привет!
    Ты мне так ничего и не написал по поводу моего последнего письма. Я так ждала!
    Если ты не возражаешь, сегодня я напишу не о дочери, а о себе.
    Скажу прямо. Я влюблена. Как шестнадцатилетняя девчонка. Все так невинно начиналось. Переписка по делу. Потом она стала откровеннее. За две недели он стал мне так близок! Теперь я понимаю свою дочь. Понимаю, что она нашла в сети. Невозможно быть более откровенным и открытым нигде. Но я ей этого не скажу! Правда, она в некотором недоумении: мама время от времени зависает в сети.
    Лично мы с ним немного знакомы, не подумай, что я общаюсь с вымышленным персонажем.
    Теперь о самом главном. Он требует, чтобы я носила юбки. Говорит, что категорически не любит женщин в брюках. Представь, я десять лет ходила только в брюках. Надеть юбку — это все равно что раздеться. Ну все же я ее купила, юбочку. Хотела как-нибудь одеть. Кстати, оказалось, что нужно менять половину гардероба: туфли, блузки и т.д.
    Вчера поехала на огород помогать маме. Ты не поверишь, она купила металлические листы на крышу дачи. Их пообещали привезти, но отказались разгружать. Вместо того, чтобы просто доплатить, мама, конечно, позвала меня! Я их как увидела, эти листы, просто дар речи потреяла. Длина метров пять. Деваться некуда. Начали с ней кое-как перетаскивать их. И предпоследний лист немного так сорвался и проехался по моей голени. Думаю, ну вот, поцарапалась! А как посмотрела, там страшная рваная рана. Я молодец! Зажала грязной перчаткой и помчалась бинтовать. Даже не обработала. И в больницу. Кстати, водила высадил меня за две остановки от больницы. Ничего, дошла. Потом были кровь, слезы, швы и уколы.
    Он молодец. Звонил все время. Ругал меня, смешил, снова ругал, снова смешил. Потом еще звонил. Такой внимательный!
    Думаешь, для чего я все это рассказываю?
    Я про юбочку! Я так долго ломалась, играла, сопротивлялась… И вот теперь юбочку-то одеть не могу! Еще не известно, как зашили и как будет выглядеть после. А вдруг никогда?…
    Я просто в отчаянии. Неужелипоследняя игра в моей жизни окончена???
    Плачу

    Теги: любовь

  • 5 июня 2011 | 22:45 Ничего не предвещало 

    Сегодня был такой пустой размеренный день.
    С чего все началось? Уже не помню.
    Послушай и попытайся сказать, насколько я неправа, хорошо? Дочь говорит мне, что я ее не понимаю. Я все время ей напоминаю, что она должна готовиться к экзаменам. Ее это страшно бесит, она почти посылает меня. Я ей говорю, мне не нравятся твои интонации. В ответ — это твое субъективное восприятие. Я ей — мне не нравится, что ты не готовишься. В ответ — это моя жизнь, мое время и я буду сама принимать решения о том, как и что мне делать. Хорошо. Я: мне не нравится, что ты спишь с кем попало. Ответ: это моя жизнь, я буду совершать свои ошибки. Я: это опасно, можно подхватить что-нибудь. Ответ: и что?
    И что? Получается она в своей взрослой жизни почти в 17 лет решает все сама. Мне устраниться? Остаться «молчаливым» кошельком? Ведь это невыносимо. Жить рядом, за все платить, все делать по дому, но молча принимать все ошибки? И снова за все платить? деньгами, нервами, своей жизнью?
    Не вижу выхода.
    В чем я неправа?

  • 4 июня 2011 | 08:42 Итак 

    Итак. Первые три экзамена ЕГЭ сданы. Первый, самый важный, видимо, написан не блестяще. Во всяком случае, мы страдаем. Как было бы приятно сказать: «Я так и говорила» (а себе я так и сказала!). Но, ты понимаешь, возникают новые проблемы.
    Что же было дальше? Третий экзамен — из области моей профессии. Готовила к экзамену сама. За исключением некоторых эпизодов дни прошли в работе, общении и очень спокойно. Вчера сдали. И что же было вечером? Если свести к краткости было — «Отвали».
    Тихонечко отваливаю. И обтекаю.
    Вот ты пишешь, нужно переждать, пережить. Но ведь сейчас проходит и моя жизнь. Молодость утекает сквозь пальцы. Мне больно сейчас. Мой мир сер сейчас.
    Скажу самое откровенное: мне не страшно теперь умереть. Так больно. Так тяжело было последние месяцы. Я ведь не все могу доверить страницам. Но даже в милицию ходила по поводу совращения малолетних. А там мне сказали, что в 16 лет можно все.
    Не переживай! Я борюсь, я пытаюсь выстоять. Сегодня в первый раз за 5 лет иду на свидание. Честно говоря, не очень хочется. Это не мужчина моей мечты. Хотя, кто знает? Может, я просто не понимаю этого человека.
    Пиши!

  • 26 мая 2011 | 20:33 Привет 

    Привет!
    Завтра моя дочь сдает первый ЕГЭ. И радостно, и грустно. Представляешь, вот родился у тебя ребенок. Ты его холишь и лелешь. И в один прекрасный день вдруг понимаешь, как ты счастлива. Ведь ты любишь, и ты любима. Вместе со всеми недостаками, глупостями и неспортивной фигурой. Просто любят!
    Идут годы. Жизнь полна. И вдруг… «Не надо ставить меня на место». «Когда ты оставишь меня в одиочестве?». «Не говори ерунду». И все, ты мешаешь жить. Я говорю, мне кажется, что нужно повторить еще вот это и это. А в ответ: «Предоставь мне самой распоряжаться свое жизнью!» или «Я буду сама совершать свои ошибки!». Я ей, давай, позанимаемся… - «Я сама решу, что и когда буду делать».
    Делай, дорогая!
    Но вот завтра — экзамен. И так страшно. Я-то вижу прорехи в подготовке.
    Неужели это уже не моя проблема? Моя. Платить мне.
    Да, мы живем вдвоем. Я так одинока!!!!!!!!!!!!

  • 22 мая 2011 | 12:47 Спасибо всем за советы 

    Спасибо всем за советы!
    Удивительно: я ожидала злых, резких комментариев, типа, сама дура. А получила реальные советы.

  • 22 мая 2011 | 12:29 одиночество 

    Раз никто ко мне не заходит, буду просто вести дневник.
    Прибиралась дома, мыла пол и т.д. Дочь отдыхала с книжкой на дивание.
    Долгими часами не разговариваем. О чем говорить с почти взрослыми детьми?
    Про то, как мне сегодня особенно удался супчик с крапивой? О работе?
    Пытаюсь говорить о ее экзаменах, делах.В ответ: не лезь. Это мои личные дела, сама буду решать как заниматься, или не заниматься.
    А еще у моей дочери есть взрослый любовник. Мы с ним даже переписываемся. Все цивилизованно? Все отвратительно!
    Чувствую себя половой тряпкой. Не в смысле «ноги вытирать». А в смысле грязи.
    Что я сделала со своей жизнью?
    Повсюду слышишь: и куда эти мамашки смотрят, только деньги зарабатывают. А кто же их будет зарабатывать, если бывший муж норовит денежку занять? Если ребенку нужно на одежду, на лицей, на приятное и красивое?
    И вот ты мечешься, стараешься и поработать и ребенку дать побольше внимания.
    Но наступает день, когда он презрительно смотрит на тебя, ведь ты никто. Вам даже поговорить не о чем. Вот у него (ребенка) интересная, активная жизнь, планы, жизненная философия. Что тогда?
    Наверное, только искать себя снова. Строить свою жизнь снова. Уже для себя. Жаль только, что ты уже так много потерял, и клубов для тебя нет, и пойти тебе некуда.
    Кстати, а как ты пойдешь искать себя и людей, если нужно стеречь свою дочь, оберегать от встреч с героем-любовником и ему подомным любителям молоденьких?..
    Пока — тупик.

    Теги: одиночество

  • 18 мая 2011 | 22:51 никто не пишет 

    За двое суток — ни одного сообщения. Такое ощущение, что я в космосе одна.
    Сегодня два часа весьма откровенно (наконец-то!) разговаривали с дочерью.
    Как мы мало знаем о своих близких!
    Какие взрослые у нас дети!
    Мы все бежим, работаем или самореализуемся, а они глубже нас. Так думают, так анализируют. И в чем-то с презрением относятся к нам.
    Знаешь, мы тоже были такими. Но где, когда потеряли себя?
    Одно страшно: наши ошибки были какими-то простенькими. Какой ужас, я поцеловалась с мальчиком, а он завтра не пришел. Какой ужас, я переспала с мужчиной…
    А у них: субкультура, ролевые игры и т.д.
    Где нам понять друг друга?

  • 16 мая 2011 | 19:54 Без заголовка 

    Привет!
    Даже не верится, что ко мне в гости зашел добрый, открытый человек!
    Наверное, сразу нужно сказать, чего я жду от нашей встречи. Советов — минимум. Просто общение. Я — о себе. Ты — о себе.
    Начнем?
    Я бывало сочиняла, создавала (это я про химию и др.). А теперь — только одна боль. Дочь.
    сегодня скажу только, что два месяца сексуального воздержания заставляют ее бросаться на стенку. То есть на меня. А я — да, контролирую. Ведь нам всего 16. Уже шестнадцать. Можно все. Замуж нельзя.
    Краем глаза наблюдаю переписку с многочисленными мужчинами лет 30. Все откровенно. Цинично. С матом.
    Где я была раньше? Давай, не будем это обсуждать. Просто работала, думала, наивная, что у меня все хорошо.
    Как пережить? Я думаю, что с годами все это уляжется. станет моя дочь спокойна, найдет себя и свое дело. Но мне кажется, что я не доживу. В том смысле, что юность моя, мои мечты умирают. Остается даже не зрелость. Старость.
    И вот проблема. Скажу только тебе. Это страшно (для меня), но я начинаю думать, что не могу это все принять и продолжать пусть не любить, но хотя бы уважать. Что же я за мама? Если мне хочется сказать: а плевать, делай, что хочешь!
    Я знаю, что не могу. Но так хочу!!!!!!!!!!!!!!!!
    Давай поговорим о чем-нибудь другом. Хорошо? Пиши…

    Теги: общение дети